Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro.
Deasupra rotii el vede 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel.
Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrie cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina.
Pune si tu o placutza cu =16 acolo ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace. Zis si
facut.
A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie:
CORECT.
| |||||||||||||||||
Scoala
1. Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!
2. La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă:- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.
3. - De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
- Poţi fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".
4. La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"
5. - Mă întreb ce o să te faci cînd vei fi mare, cînd acum, în clasa a doua, tu nu ştii să numeri decît pînă la 10?- Arbitru de box.
| Daewoo Matiz Berlina 0,8 I 48 CP | ||||
| Pret: 3.300 € | Capacitate: 800 cmc | |||
| An fabricatie: 2007 | Rulaj: 59.000 km | Putere: 48 CP | ||
| Click pentru detalii si alte oferte | ||||
6. - Grozav aş vrea să zbor pe Lună în timpul tezelor!- De ce?
- Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară!
7. - Alo, Vladimir?- Da.
- Îţi aminteşti ce ne-a dat ieri la matematică?
- Cîte un 3.
8. - Cred că notele pe care mi le-ai adus cer o bătaie zdravănă.- Nu te sfătuiesc s-o faci, tăticule, profesorul nostru de matematică e campion la karate!
9. - Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună. dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? întreabă profesorul.- Că şi a lui e foarte bună.
10. Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?". Unul singur stă cu mîinile la piept şi meditează.- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.
11. - Chiar credeţi că meritam eu să-mi puneţi nota unu, domnule profesor?- Ce să fac, dacă alta mai mică nu există?
12. - Popescule, dacă te rătăceşti ziua în pădure şi nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?- Foarte simplu, domnule profesor. Mă duc acasă şi-o iau!
13. - Fi-fi-fiţi bun, u-u-unde se află ş-ş-şcoala de-de-de bîl-bîl-bîlbîiţi?- La ce vă mai trebuie? Observ că vă bîlbîiţi foarte bine!
14. Oră de dictare în clasa a patra. Mircea îi şopteşte colegului:- Auzi, Alecule, scriem deja de un sfert de oră. Nu crezi că ar fi cazul să mai punem şi vreo virgulă?
15. Profesoara le explică la şcoală copiilor:- SIDA se poate lua în relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
- Doamna profesoară, în relaţia eu-eu, există vreun risc?
| Daewoo Cielo Berlina 1,5 I 75 CP | ||||
| Pret: 2.399 € | Capacitate: 1.498 cmc | |||
| An fabricatie: 1996 | Rulaj: 150.000 km | Putere: 75 CP | ||
| Click pentru detalii si alte oferte | ||||
16. Dr.Schlambaugh, profesor universitar la Departamentul de Chimie Inginerească din University of Oklahoma era cunoscut pentru întrebările pe care le punea la examene, cum ar fi: "De ce zboară avioanele?". Acum cîţiva ani, la examenul de la "Momentul, căldura şi transferul masei", biletul de examen conţinea întrebarea: "Este iadul exotermic sau endotermic? Argumentaţi-vă răspunsul cu fapte."
Cei mai multi dintre studenţi au scris ca dovezi ceea ce credeau ei, folosind legea lui Boyle sau ceva similar. Doar un singur student a scris următoarele:
"În primul rînd, trebuie să presupunem că, dacă sufletele există, ele trebuie să aibă o masă oarecare. Dacã au, atunci un mol de suflet de asemenea trebuie să aibă masă. Deci, care este rata intrării sufletelor în iad şi care este rata ieşirii sufletelor din iad? Cred că putem presupune fără a greşi că, odată ajuns în iad, sufletul nu mai pleacă.
Cît despre sufletele care intră în iad, să privim la diferitele religii care există în lume astăzi. Unele religii spun că, dacă nu eşti membru al religiei lor, vei merge în iad. Deoarece aceste religii sînt mai mult de una şi o persoană nu poate aparţine la mai mult de o religie, putem prezice că toate sufletele merg în iad. La rata naşterilor şi a deceselor de astăzi, ne putem aştepta ca numărul de suflete din iad să crească exponenţial.
Acum să vedem rata schimbării volumului iadului. Legea lui Boyle spune că pentru ca temperatura şi presiunea în iad să rămînă constante, raportul masei sufletelor cu volumul trebuie să rămînã constant.
Răspuns 1: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mică decît rata intrării sufletelor în iad, atunci temperatura în iad va creşte pînă cînd iadul va exploda.
Răspuns 2: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mare decît rata intrării sufletelor în iad, atunci temperatura şi presiunea în iad vor scădea pînă cînd iadul va îngheţa.
Deci care din ele este corectă?
Dacă acceptăm postulatul (pe care mi l-a dat colega mea Teresa Banyan în primul an) că "va fi ger în iad înainte să mă culc cu tine" şi luînd în considerare că încă nu am reuşit să am relaţii sexuale cu ea, atunci răspunsul 2 nu poate fi corect. Deci iadul este exotermic.
17. Profesorul se străduieşte să lămurească elevilor proverbul "Drumul cel mai scurt e şi cel mai bun".- Tata zice că nu-i aşa! spune un elev.
- Zău? Şi ce meserie are tatăl tău?
- Şofer de taxi.
18. - Să presupunem că locuieşti la etajul cinci şi că între fiecare două etaje sînt 15 trepte. Cîte trepte va trebui să urci pentru a ajunge la apartamentul tău?- Pe toate, domnule profesor.
19. - Cîte continente sînt? întreabă profesorul.- Cinci.
- Numără-mi-le!
- 1, 2, 3, 4, 5.
20. - Tată, mi-ai făcut problemele la matematică?- Da.
- Bine. Dă-mi caietul să le controlez.
CULMI:
culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta
culmea tinichigeriei: sa invelesti casa cu tabla inmultirii
culmea prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine
culmea navigarii: sa navighezi pe internet cu Titanicul
culmea sovaielii: “Sa ezit, sa nu ezit…”
culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul
culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa
culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor
culmea parasutismului: sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i plecata in Turcia
culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic
culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat
culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen
culmea rabdarii: sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe apa
culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana
culmea secetei: sa alerge copacii dupa caini
culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti
culmea geografiei: sa deschizi Portile de fier cu Cheile Bicazului
culmea inotului: cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare
culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mancare a mesenilor
culmea impotentei: pana si degetul cu care iti impingi limba sa se inmoaie
culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi
culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
culmea nesigurantei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
culmea inutilitatii: sa plantezi in Sahara placute cu “Nu calcati pe iarba”
culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci
culmea durerii: sa-ti creasca un testicol in talpa
culmea somnului: sa visezi ca dormi
culmea veterinarului: sa faci injectie unui catel de usturoi
culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat
culmea culmilor: sa aiba purecii paduchi
culmea politetii: sa bati la usa si cand iesi afara
culmea internetului : sa intri pe internet cu un calculator de buzunar
culmea aglomeratiei: sa mearga soferul de la autobuz pe scara
culmea neglijentei: sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara
culmea iubirii: sa-ti iubesti mana dreapta
culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii
culmea casniciei: sa stai la rand, sa-ti regulezi nevasta
culmea inocentei : o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face sacuri de dormit pentru soricei
culmea suspiciunii: o calugarita care face matanii intr-un camp de castaveti
culmea cavalerismului: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne
culmea oboselii: sa adormi cu capul pe butucul calaului
culmea ingineriei: sa scoti apa cu o pompa funebra
culmea ambitiei: sa te razi cu lama de la buldozer
culmea masturbarii: torni putin Cilit si nu mai trebuie sa freci deloc
culmea fotbalului: sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon “Nu calcati spatiul verde”
culmea croitoriei: sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii
culmea turismului: sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center
culmea agronomului: sa faca sa infloreasca un boboc de rata
culmea geografiei: sa bagi Varful Omu in Pestera Muierii
culmea caldurii: sa iei o prostituata la -10 grade si sa iti spuna ca e fierbinte
culmea slabirii: sa slabeasca un ardei gras
culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua
culmea cruzimii: sa-ti omori timpul
culmea prostiei: un politist blond
culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva “La multi ani!”
culmea pescuitului: sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat
culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara
culmea telefoniei mobile: sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune
culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp
culmea consolarii: sa consolezi o salcie plangatoare
culmea microbistului: sa deschizi frigiderul si sa strigi “goool!”
culmea rasismului: sa bei wiski Black&White din pahare diferite
culmea lehamitei: sa faci sarmale cu betoniera
culmea hotiei: sa furi gaz cu roaba
culmea canibalismului: sa mananci un om invizibil
culmea timiditatii: sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte
culmea graviditatii politice: sa intrerupi o sarcina de partid
culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
culmea nicotinei: sa fumezi tigara in latime, fara filtru
culmea igienei: locomotivele sa foloseasca tampoane Always
culmea zgomotului: sa faca dragoste 2 scheleti pe un acoperis de tabla
culmea zborului: sa zbori prin cerul gurii
culmea norocului: sa te calce o salvare
culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus
culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta
culmea zgarceniei: sa speli hartia igienica si sa o pui la uscat
culmea aglomeratiei: sa cedeze soferul locul unei femei gravide
culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma si sa te mai dai si in judecata
culmea telefericului: sa urci pe munte cu cabina telefonica
culmea strabismului: sa se uite ciclopul chioris
culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi
culmea tenisului: sa joci tenis cu racheta nucleara
culmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata
culmea chiorilor: sa vezi dublu cu un singur ochi
culmea croitoriei: sa intorci pe dos costumul lui Adam
culmea betivului: sa ii lase gura apa
culmea transmisiei: sa transmiti la radio si sa apari la TV
culmea vaccinarii: sa vaccinezi bratele Dunarii
culmea vampirului : sa bea nectar de usturoi
culmea geografiei: sa te joci cu cercul polar
culmea extractiei: sa scoti galbenusul unui ou cu tirbusonul
culmea internetului: sa trimiti e-mail si sa astepti postasul
culmea gravitatiei : sa faci flotari in spatiu
culmea bogatiei: sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan
culmea saraciei: sa cumperi mancare de la second hand
culmea talk-show-ului: sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti
culmea vanatorului: sa faca sa cante cucurigu cocosul de la pusca
culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax
culmea justitiei: sa condamni o curva la locul de munca
culmea geloziei: sa te desparti de sotie pentru ca s-a indragostit de tine
culmea dragostei: sa te indragostesti de tine si sa-ti dai intalnire la restaurant
culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi
culmea accidentului: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi piciorul
culmea sarutului: sa saruti o gura de canal
culmea puterii de convingere: sa o convingi ca o ai mica si moale doar ca sa n-o doara pe ea
culmea dezamagirii: pe usa scrie FEMEI si inauntru sunt doar WC-uri
